Бесплатные развлечения в куала лумпуре, Последние новости России и мира - РР
Ну реальный аэростат. Читаем еще Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! Я: Да, а что?
В силу причин, связанных с бюджетом ЮНЕСКО, как государства-члены, так и администрация, согласны в том, что Организация не может в ближайшее время располагать столь значительными средствами для того, чтобы реализовать предложения г-на Ж.
Бельмона, особенно в тот момент, когда особую озабоченность Организации вызывает приоритетный вопрос о финансировании фазы 2 Плана Бельмона. From t h e moment w h en the counsel [ С мо м ен та допуска защитника к [ The potential rol e o f creativity , k no wledge, culture and technology as drivers of job creation, innovation and social inclusion, and subsequent measures that can be taken by governments, were dealt with in t h e Creative E c on omy Report which was produced jointly with UNDP.
Потенциальн а я р о ль творчества, зн а ний , культуры и технологий как движущих сил создания занятости, инноваций и преодоления социальной изоляции, а также последующие меры, которые могут быть п ри ня т ы правительствами, р а сс мо тр ены в "Докладе о креативной экономике за год", подготовленном совместно с ПРООН.
As a means to imp ro v e creativity a n d visibility of audio-visual productions, [ Для у с ил ен и я творческого н ач а ла в аудиовизуальных программах и повышения [ Бангладеш, Бутана, Вьетнама, Ирана, Камбоджи, Казахстана, Монголии, Пакистана, Таиланда и Шри-Ланки, обеспечив их участие в обмене программами детского телевидения и учебно-практическом семинаре, который Азиатско-тихоокеанский институт по развитию вещания провел в июле г.
Activities under this special fund will enable UNESCO to support national and local governments of its Member States in undertaking emergency measures in the preservation of collections of ancient artefacts, ethnographic objects, archival and library material which are subject to. Мероприятия, осуществляемые в рамках этого Специального счета, позволят ЮНЕСКО оказать поддержку национальным и местным властям в государствах-членах в целях принятия срочных мер по сохранению коллекций старинных предметов искусства, этнографических объектов, архивных и книжных материалов, которые находятся под угрозой разрушения,.
The foundation has been carrying out a number of projects aimed at implementing certain provisions of the Convention on the Rights of the Child and providing a social safety net for children from. В настоящее время Фондом осуществляется ряд проектов, направленных на выполнение некоторых положений Конвенции по правам ребенка и. At appropr ia t e moments i n t he course of subsequent rounds, my Personal Envoy intends to travel to the region, including Western Sahara, and to the capitals of the States members of the Group of Friends of Western Sahara, other members of the Security Council and other Governments and regional organizations.
Когда п редоставится такая возможность в ходе последующих раундов, мой Личный посланник посетит этот регион, в том числе Западную Сахару, и столицы государств, входящих в Группу друзей Западной Сахары, других членов Совета Безопасности и другие правительства и региональные организации. Horizontal force components transverse to the longitudinal axis of. Горизонтальные составляющи е си л ы и м ом ен то в, воздействующих [ I know sometimes work may seem just like a job, but you.
I would like to conclude by expressing, on behalf of the people and the Government of Cuba, our deepest gratitude to the people and the Government of. В заключение я хотел бы от имени народа и правительства Кубы выразить нашу самую глубокую благодарность народу и. Пассажиры и члены экипажа судна "Челленджер-1", являвшегося самым. Costa Rica, which had been awarded the Future Policy Award by the World Future Council and the secretariat of the Convention on Biological Diversity in Nagoya, had demonstrated that it was possible to deal with environmental degradation and poverty at the same.
Коста-Рика, которая в году была удостоена премии "Политика будущего" Совета по мировому будущему и секретариата Конвенции о биологическом разнообразии в Нагое, доказала возможность одновременного. Paragraph 3 of Article 43 of the Constitution obliges the Government to regulate economic programs of the country in such a way that the working hours and conditions in form and substance would allow everyone, in addition to their work on their jobs, to have sufficient time and energy for their personal development spiritually,.
Пункт 3 статьи 43 Конституции обязывает правительство регулировать экономические программы страны таким образом, чтобы продолжительность рабочего дня и условия работы по форме и содержанию позволяли всем помимо работы на рабочих местах иметь достаточно времени и энергии для личного развития в духовном,.
The Law requires that producers and disseminators of public information as well as journalists and publishers act in accordance with the Constitution and laws as well as international agreements of the Republic of Lithuania, also with the principles of humanism, equality, tolerance, and respect.
Закон требует от подготовителей и распространителей публичной информации, равно как и от журналистов и издателей, в своей деятельности руководствоваться Конституцией и законами, международными договорами Литовской. Сейчас ищут: расти , met today , кинезитерапия , tranquility , праведность , condemnation , комнаты , married , интенсивные , luxe , адвоката , smeg , неожиданно , reference , скидок. Самые популярные запросы на русском: , -1k , -2k , -3k , -4k , -5k , -7k , k , k , k , k , k , k , k Самые популярные запросы на английском: , -1k , -2k , -3k , -4k , -5k , -7k , k , k , k , k , k , k , k.
Linguee in English Войти Контактная информация Условия пользования сайтом Политика конфиденциальности. Пожалуйста, выберите причину вашей негативной оценки: Плохой пример перевода. Выделены неверные слова. Результаты не соответствуют моему запросу. Этот перевод нельзя включать в список значений, выделенных оранжевым Неправильный перевод или низкое качество перевода. Ваш отзыв очень важен для повышения качества нашего сервиса. Outside observers think that virtually every [ Стороннему наблюдателю мнится, что едва ли не [ Here we have Khoja Ahmed Yasawi counseling his young apprentice; the dreamy look [ Вот наставляет юного ученика Ходжа Ахмет Ясави, вдаль устремлен мечтательный [ The key to the productivity both expressive and [ Порог производительности как [ In the framework [ Should the parents have different citizenships, one of [ При различном гражданстве родителей, [ The Committee is particularly concerned that an [ Комитет обеспокоен, в частности, тем, что [ They debated subjects such as: Indigenous Literature, Poetry and Translation, [ В первый день приходит первая девочка - Мам у нас беда!
Объяснила ей все, все дела На следующий день приходит вторая. Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик. Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!! Я стала менять их месторасположение- Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут , когда он начинал одеваться "Где мои носки? А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?! На одной из остановок заходит молодая женщина с сынишкой лет Садится на переднее сиденье в общем салоне, и тут же ребенок начинает канючить: - Ма-а-а, купи мороженное!
В ответ: -Нет! Пассажиры оказались люди довольно воспитанные, и насколько возможно попытались сдержать смех.
Женщина моментально покраснела, и на следующей остановке буквально выскочила из маршрутки. На этой же остановке в такси заходит молодой человек с сынишкой, примерно того же возраста, что и у выскочившей женщины, и садится на освободившееся место. Не успела закрыться дверь, как мальчонка начинает просить: - Па-а-а, купи мороженное! На этот раз маршрутка "взорвалась" смехом. Водитель, повернувшись к пассажирам лицом, со слезами на глазах: - Мужик, купи ребенку мороженное, от греха подальше Вот такая история произошла вчера в маршрутке.
А вы говорите, что анекдоты придумывают специально!!! Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:- Василий! Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.
Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:- Дура!!!! Пошла вон!!!!!!! Ошибки юности легко сходили с рук эх молодость волшебный звук свирели мы часто под собой пилили сук теперь и мы не теи суки постарели Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя?
Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом.
Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги Storm Был у меня приятель и коллега - простой русский негр назовем его Джоном.
Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу это оказалась накатанная лыжня , вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик!
Все в порядке! Тебе не померещилось. Читаем еще, не отвлекаемся История к сожалению не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область. Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка — размером с ботинок го размера дочке подарили. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? Дальше начинается «развод»: оказывается правда или нет, не знаю, за что купил — за то и продаю , ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за , ну и т. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - гривен для жителей РФ — порядка руб.
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна?
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего или перед, не важно — громкий свист и крик: - Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем? Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики.
Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! А лучше десять! Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил — дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место.
А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса.
На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а не давала списывать контрольные по математике, б просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка.
Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец.
Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями. В м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян.
В городе Гюмри тогда еще Ленинакан , откуда Иштоян был родом, а город этот славится потрясающим юмором его жителей команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Без спросу! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их общего согласия. Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич?
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните! Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыплются банки! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была - Я только спрошу! Обувная ложка - лошадка Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро Писающий мальчик на двери туалета Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и Молоко в треугольных пакетах А вы говорите: Семь чудес света! Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то. Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал?
На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. Обычное дело - печатали фотографии.
Что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.
Ну чего продолжим?????? В этом случае проникновение оптимально. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. Я кульминировала. Достаточно бурно. Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил.
Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!! Читаем Еще Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины.
Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само: - Это не кобель, это такая же сука как и ты. У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е От услышанного он минут 5 ехать не мог :- Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами".
Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог.
Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе.
Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету.
И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики или что-то вроде того. Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет.
И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы.
Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее все тем же уверенным голом : "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы.
Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы Лицо препода вытянулось.
Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени ох Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел.
Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения. Я вам не надоел? Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП Ваша Прелесть , был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты.
В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра.
Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больногоне моё. Манечка была у нее привычка в смысле засыпать в троллейбусах, трамваях Только вот сядет и спит Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.
Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая думая, что она дома : - Толик, открой двери.
Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета надеюсь, я правильно использовала терминологию. И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей.
Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств. Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива.
Это будоражит воображение. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты? Мы любим, когда ты потеешь Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть.
Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.
Мы любим, когда после секса ты вырубаешься Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу.
Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки. Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор.
У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу! Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться. Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища.
Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками.
Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются! И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.
Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности.
Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну. Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет.
Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.
Мы любим слушать, как ты похрапываешь Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» только если эти звуки доносятся из носоглотки!
Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.
Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый! В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными.
То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.
Мы любим этот щипок исподтишка В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной.
Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье.
Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот.
Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpе А пpичиной этого были следyющие события: Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами С коpабля на бал.
Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности.
Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться" Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.
Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою.
Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки.
Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!! Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой.
Та говоpит "только не в тyалете", гм Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах.
Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило.
И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно.
Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy, действительно, можно было бы и дать.
Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге Уговорили -читаем еще- На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженнымволком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов После «лопаты» работа казалась раем на земле. Моим начальником был ПН, добрейшей души мужик если его не драконить.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и начал мозги парить. На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенантик оказался новым прорабом - только из учебки , узнает меня и начинает с порога орать: - Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок!
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, под козырек ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных: - Что тут за шум, Серега? Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины.
Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет ну влезает прямо под колеса ему то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.
Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд». Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!! Следующую историю я считаю шедевром, я ее читал-перечитал и все равно прикол История произошла три года назад.
У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей остальное купим - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора Проезжая где-то ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким и не очень гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами.
Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания чтобы на дорогу смотреть и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история Ежели так читаем еще Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра беременные мы.
Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла.
Ну реальный аэростат. Тут выпархивает из недр медсестричка.
