Горящие туры в одессу
Ты счастлив? В сентябре в Одессе временами идут дожди. Это его мама — Обильная Роса. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Поселение в отель. Переезд в Ужгород. Лумшоры купание в чанах. Лумшоры — это небольшое высокогорное село, которое славится своими чанными процедурами в минеральной воде. Село окружено бескрайними буковые лесами и горами, что делает воздух чистым и полезным. Для тех, кто не хочет купаться в чанах, может просто насладиться природой, тишиной и спокойствием в Лумшорах. Входные билеты : — замок Паланок — грн. Доплата за купе — грн.
Доплата за одноместное размещение грн. Перейти к содержанию. Facebook Instagram Viber. Активный отдых на природе. Самым приятным и долгожданным событием в году для каждого человека является отпуск, планирование которого начинается заранее. Если вы еще не решили, как проведете эту счастливую неделю или выходные, тогда туры из Одессы вам в помощь. Ведь ни для кого не секрет, что в отпуске есть возможность не только получить полноценный отдых от ежедневной рутинной работы, выполнения одних и тех же задач, а еще и оздоровиться, восстановить силы, получить массу положительных эмоций, а также изведать множество новых интересных мест.
Влечения к туризму у заядлых путешественников и любителей получить прекрасный отдых растет с каждым годом больше, а уже обычными поездками в ближайший красивый город никого не удивить. В самый разгар весны и с открытием сезона активного отдыха тур из Одессы на выходные пользуется огромной популярностью.
На первый взгляд может показаться, что вы уже отдыхали во многих интересных местах Украины и удивить вас больше нечем, но когда речь заходит о веселом, активном и увлекательном времяпровождении, то сомнения сразу уходят на второй план.
Обратившись к нам с вопросом, где в Украине можно отдохнуть и не потратить при этом накопившиеся за длительное время сбережения, мы с радостью вам предложим тур выходного дня из Одессы. Выбрав любой… Туры из Киева на выходные. Туры по Украине из Киева на выходные Выходные для каждого работающего украинца — священные один-два дня, которые наконец-то можно посвятить себе и своим увлечениям после тяжелых трудовых будней.
Многим кажется, что за это время невозможно успеть вырваться в увлекательную поездку, ведь времени так мало.
Но мы готовы доказать, что это не так. Ее зовут Моника Левински. Мать после паузы : - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? А это далеко от Жмеринки? Такая глушь, а как шьют…. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег!
А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза!
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары. Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? Мы так дышим.
Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл? Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет. Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? Подарю-ка я ей семечек! Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом.
Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять». На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил!
Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло! На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю! Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот.
Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди!
Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как!
Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах.
Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну?
Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает.
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть".
Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная?
Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней. Они совершенно не подходят друг другу! Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу.
Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать?
Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. Но петь — никогда! В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша? Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь?
Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари".
Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев. Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю?
Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. К твоей! Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.? Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается? Ты им позвони! Он решил А у меня ты спросил?! Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань!
Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Елка - север, пальма - юг! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
Я его минуту назад в окно видел! Ювелирная мастерская. Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило? Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. Я молчу. Зачем ты купил новую расческу? Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло! Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? Зачем мне английский? Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский? Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Памятник на одесском кладбище.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! Бабушке Соне очень понравился скайп. И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Он в телеграмме уложился в одно слово! Как на корабле: тошнит, а плыть надо. Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Ты счастлив? Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас! Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу? Свидетельство о смерти? На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро!
Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен! Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени. Июль в Одессе - пик сезона. Развлечение, экскурсии, пляжный отдых - все для отдыхающих! Правда, погода в июле в Одессе накладывает определенный отпечаток на отдых, ведь в середине лета бывает очень жарко.
Море в июле в Одессе уже пригодно для купания, хотя для кого то может показаться прохладным.
Погода же в июле жаркая, так что загару точно ничего не помешает. Но и не переборщите, ведь солнце в июле очень активное. Если Вы собрались на один из городских бесплатных пляжей, то не удивляйтесь облилю людей, переступающих друг друга, мусор в воде и на песке. Есть два решения проблемы. Первое - можно приходить на море с раннего утра и покупаться без толкотни, правда проблему грязного пляжа это не решит. Второе - воспользоваться одним из платных пляжей за которым следят, что мы Вам и рекомендуем.
Обратите внимание, что иногда на одесских пляжах случается цветение водорослей, так что о текущей обстановке стоит узнавать заранее. Отдыхая в Одессе , никогда не стоит вопрос "Чем заняться?
Если случилось страшное, и занятий все-таки нет, то можно просто прогуляться по Дерибасовской, подняться вверх по Потемкинской лестнице прямо к Приморскому бульвару и полюбоваться эффектными панорамами, пройтись по улочками Одессы, заглянуть в Городской сад и увидеть картины одесских художников, и это далеко не все!
Так как днем жарко, гулять по городу лучше утром, или вечером, правда солнце заходит довольно рано и быстро темнеет. Еше есть магазинчики, красочные кафе и рестораны, ночные клубы, театр и океанариум «Немо»!
